森趣阁 > 都市小说 > 奇怪的人格 > 第2章 0002
我想了很多的事情,包括,生,死,爱,恨,还有一些不可名状的事情。生活奇怪之处在于有很多不熟悉的事发生,比如人越多,奇怪的事越多。有一天我看见一个匪徒,拼命的奔跑,在一路上撞到很多东西,包括人或车,和一些城市街道存在的东西。他一边跑,一边回头,好像在希望后面那位警官能停下来,好让自已歇一歇,但是该死的,警官非但没有停下来,还越追越猛。两个人不停的喘气,终于在一个没有人的地方,警官举起手枪,啪啪,开了两下,匪徒倒地。这一下,把我弄得兴奋,又一下,把我拉回冷静。就这一天,我见证一个走上歧途的年轻人,倒在地上,奄奄一息,活不下去了。我抚摸心脏,眼角挂记了泪痕。这一刻,我仿佛看到了自已,走到绝路,死在了街上。一种感觉,很莫名。就像失去了至亲好友。生活,总是不如人意,明明是明媚的一天,却发生了惨祸。谁也无法阻止的惨祸。回想多年前,我们在街头,有的扎着脏辫,有的隐露着纹身,甚至于在身L上穿很多孔洞...就在今天,我看见一个似我们曾经的年轻人,终于倒在了街上。我回到房间,看着抽烟的手影在风扇的运转摇摆的在墙上,似有一发无一发的转动,我流下泪来,我心里空荡荡的,仿佛那个倒在街上的人是我。我倒在床上,用被子盖住了脸,哭了好久,心情的丧没有止境。过了很久,我再次坐在桌前,点上烟,没有思绪。但是我明白,我好多了。我着手写一封信,写了很长很长,不知道什么时侯,我突然发现,我不知道这信写给谁。所以,我写很多字,很多文段,我也不知道这些类似信件的东西写给谁。也许我写的信根本就没有收信的人。我犹豫了很久。也不知道。就比如我是一个没有亲朋好友的人,此刻,孤单像孤岛,岛上只有我一个人,我又想起,我该怎么吃饭,想了很久很久,我点了一个外卖。但是妈妈给我发信息,说煮了我的饭。于是我把外卖放进冰箱。那个匪徒的死,这件事缠绕着我的心灵,仿佛间我想到自已好像能救他,也救过他。回到家,我埋头吃起了饭,都是我喜欢的菜。妈妈说,要听话。我迟疑了一下,点头。我闪过很多思想,但我觉得此刻我救了自已,我像获救的人,感恩了一会。看着碗里的饭,桌上的肉,感恩爸妈。但是他们说,一切都无所谓。我一个人拿了烟和手机,在街上走,以前可以漫无目的,很开心,现在漫无目的,却有点孤独症似的。也许,我需要一个目标,但像很多人说的:我朋友都在牢里。刚开始觉得这话是幼稚的恐怖别人,现在觉得,太多的人在“牢里”。包括曾经的我。我不希望跟你形容在“牢里”是什么感觉,我不知道为什么这么大的地球,对于你我来说,却还是像个牢。也许我们的思想本身就没有栖息地,就像久远的以后,又感觉久远的曾经。我们经过一些事,终于是变了一个人,却又很像小时侯,很陌生的感觉,叛逆让我们不像小时侯,没有按照小时侯父母教我们的人格去生活,导致现在很空。我以前听几句网上的话,说不要后悔之类,以此话撑了几年,后来发现,走上歧途后,我每天都在后悔。我后悔我们这些老实的孩子,为什么没有能过老实的生活,反而是这个异常,那个超标,最终都在命运的击打下,伏地了。本来一个小小的家,就是幸福的栖息地,现在连地球都容不下我们。我走在街上,想去看看那个匪徒,但最终没有。因为他被抬走了。因为...我怕我敏感。不久,我又回到了自已的房子里,瞬间变得很宁静,很安心。我觉得哪里都没有我的狗窝好,都没有我的狗窝舒服。我打开电脑,玩了一整个晚上的篮球和lol,此时,心无挂碍,但通时很烦恼,我无法通时去形容,但我好多了,我自已这样觉得。玩游戏,抽烟,吃饭,有时侯给自已止痛,每天都是那么无聊,于是有一次想赚钱了,找了一年,找了一个方法,很快赚了一两万块钱,就在我以为我是个人才,甚至更大的才,以为每天都能如此的时侯,却掉链子了,所以在很久以后,我才明白那是运气使然。关于运气,我曾经在一个工厂工作了两个月,刚好年会,董事长从几万个人的卡片上抽中了我的卡片,于是我幸运的得了一次第一等奖,也是厂里的唯一一个,几万人中的唯一一个,该有多幸运。但那时侯我道心不稳,干了没多久,颁奖后的一个月后,我就辞职了。从此,我开始了噩梦人生,迷上新潮的东西,至今,曾经的追求和付出,都是镜花水月,不免叹惋,曾经那么好的年华,就那样过了。想起这些,有时侯我很抑郁。我不希望告诉你们,这些丧的东西,可是我还有什么可说的,无非是目前的一些小见解。见解这个东西,说白了是一种建议,一个态度而已。有时侯,我坐在家里,跟朋友聊微信,十几年未见,我们时而热烈,时而对彼此的生活没有任何影响的事儿,对曾经,那时侯我们还小,没有确切的想法落实,只是被生活推着走,第一次见面,很欣喜,不知道3年后有什么事情发生,只知道我们会让3年通学,3年朋友。在这3年,我们一起克服了很多,也渡过了很多。那时侯的事情被我们打包成捆,绑起来,然后压在膝盖下。每天睡前都没有烦恼,睡醒却很焦虑,焦虑着听不完全懂的课程,焦虑会不会从此就掉下去了。确切的说,我们再也没有起来过,但不知道什么时侯掉下去了的,也许一开始我们就掉进去了,我们的青春有很多很多的嘲笑,但我们有很多很多的不屑。不屑于很多成年人的让法,不屑于老师校长的古板,却害怕那些坏掉的人,你说多可笑,那时侯的我们太可爱了,不喜欢好的,但也极其害怕坏的,于是某时间想成为坏的,让别人害怕。当时很多人想成为坏的。我们有什么办法,够幸运的幸运而已或者不够幸运的悲剧了而已,都是时代的一个水花,对世界来说,下一秒就没了,而我们却悲哀了很久很久,甚至在老年还能想起这么些杂事,甚至觉得青春不可爱,有的人从此不喜欢小孩儿,有的人从此没有结婚。关于坏的影响,其实我们都一样,最终我们都得死,没什么好遗憾的。