雅儿母亲是胜利者，她是打了胜仗的大将军，她趾高气扬地昂着头，她要对战败者宣布战败的原因，她要对战败者进行羞辱，她要露出假惺惺的笑容，她对我说：“你没有车没有房。”
我以前从来没有想过这个问题，因为我还年轻，我还有很多时间去努力奋斗，我相信自已的未来会光明的，我也没有想过雅儿会要求我有车有房。
她忽然宣布了这个原因，我仿佛找到了勇气，恢复了元气，燃起了士气，因为我觉得我还没有战败，我还有一线生机，我现在没车没房，但是我以后一定会有车有房，我会努力地创造物质生活，我相信自已的能力，我也相信自已的未来。
我理直气壮地说：“我会努力的。”虽然我知道底气不足，可是毕竟我是有信心的，我感觉我的声音很有力量，我好像已经从刚才的颤抖中恢复。
她显然早已经料到了我的话语，并且已经铺设好了语言进攻的轨道，我完全控制在她的势力范围，逃不出她的手心。
她完全不用考虑我的话语，她也知道我会这样说，她早就想好了反驳我的话，她说：“努力是没用的，所有人都在努力，农民在努力种地，可是只能吃饱而已，民工在努力打工，可是只能穿暖而已，小贩在努力摆摊，可是只能糊口而已。谁不在努力，谁都在努力。大学生在努力读书，可是工作都找不到，穷二代在努力拼搏，可是挣扎而已，改变不了命运，你也在努力，你的努力能够怎么样，你什么时侯能够混到有房有车？”
她说的对吗？她说的不对吗？我应该算穷二代，父母都是农民，含辛茹苦地培养我一个大学生，早已经家徒四壁，再也没有能力给我经济支持，还指望着我能够让家人早日过上富足的生活。
可是我在这个残酷的社会里已经挣扎五年了，我改变命运了吗？我没有改变命运，我甚至都没有看到改变命运的希望。我不知道什么时侯能够混到有房有车，也许很短，也许很长，也许很快就可以实现，也许永远混不到有房有车。
我回答不了她的问题，我也回答不了自已，我不知道将来会怎么样，我也不想探寻将来的答案，将来是未知的，我不能预知，也不会有人相信我的预知。我现在却要应付这个将来的问题，我本来想回答以后都会有的，可是我却说：“等我有房有车，你的女儿已经老了。”
她发出了冷笑，我不知道她笑什么，因为我觉得不好笑，不值得笑，她的冷笑让她的脸看起来很残酷，有点像杀手，但是她这个杀手还是不够冷，虽然已经有点冷，只是杀气不足。
她嘲笑着说：“你现在没房没车，配不上我女儿，等你有房有车，你却觉得我女儿配不上你，这就是你们的缘分，有缘的时侯没有份，有份的时侯缘却尽了，你们的爱情只是暂时的青春萌动，两个幼稚的青年男女发生的愚昧情感而已，其实你并不爱我女儿。”
她误解了我的意思，可是我没有解释的必要，因为我爱雅儿，她老了，还是丑了，甚至死了，我都会爱她，我对她的爱不是表层肌肤之爱，而是深层骨髓之情，她的灵魂渗透了我的心灵，我的精神缠上了她的思想，爱让我忽略了她的一切外在条件，只需要她的心，只要她爱我，只要她的心在我这，其它的都不重要，我就可以把我全部的爱交给她，让我的心永远伴随着她。
雅儿母亲感觉释怀了，她显得轻松，她放松了情绪，她在微笑，她已经不在战斗状态，她已经结束了战斗，她得到了她要的战果，她得到了她要的答案，她完成了她的任务，一个让她完全记意的答案，她记意了，她真的记意了。
也许当初她让过强烈的思想斗争，不知道该如何攻击我，如何让我战败，彻底死心，她或许害怕我会采取过激的行动反击她，或者想不开进行自我毁灭的行为，可是她听到我那句令她误解的话，她觉得结果是理想的，而且是我主动选择的，她只是适当地引导一下，我和她女儿的爱情并不像她认为的已经牢不可破，而是一捅即穿，犹如捅破蜘蛛网，瞬间残破不堪。
她甚至对我露出善意亦或有点怜悯的微笑，如果不是看我已经麻木，也许她会拍拍我的肩膀，表示安慰。她已经有点通情我，她还是有善良的心灵，她让我失去了爱情，她好像有点过意不去，她安慰我：
“你能够接受现实，我很欣慰，你会找到更好的女孩。”
她说我会找到更好的女孩，还有比雅儿更好的女孩吗？即使有更好的女孩，对我而言，有什么意义，我只爱雅儿，我不能爱别人，我没有接受现实，我只是不能面对现实，我没有能力去面对现实，没有力量去战斗,我只能沉默，让沉默的力量在我的心里膨胀，我需要力量，我需要力量去战斗，即使战斗已经结束，我也还是希望可以去继续战斗，我不甘心，我不能失去爱情，我不能失去雅儿，不能！绝对不能。
她看到我垂头丧气的样子，已经不想说话，她该说的也已经说了，也没有必要继续攻击我，她上楼了，消失在楼梯间。
我像个傻瓜一样呆呆地站在原地，我感觉恐惧在不断地冲击神经，我害怕失去雅儿，失去雅儿就等于失去我的生命，雅儿就是我的生命，我不能失去她，失去她的后果会非常严重，我活着的意义将荡然无存，我的生命力将万劫不复，太可怕了！
雅儿对我太重要了，我是为她而存在的，我要等她，等她下来，我不要理会她的母亲，她的母亲说了不算，只有我们自已说了算。
我浑身还是在颤抖，我的神经好像也在颤抖，都是因为害怕，我害怕失去雅儿，害怕雅儿不会出现，我感觉周围的世界都不存在了，只有那个楼梯间是存在的，我死死地盯着它，我要看到雅儿从那里出现，她会从那里出来，消除我的恐惧，让我恢复，她不会抛弃我，她不会嫌弃我，我需要她。
可是，她为什么不出现？她不是早就该出现了，她已经迟到了，她不去上班了吗？她不会下来了，她的母亲不会让她下来了，她的母亲在阻止我们相见，她一定被她的母亲软禁了，她的母亲在对我们采取措施，在思想上进行攻击，在行为上进行限制，她的母亲要让我们分开，要让我们的爱情断裂。
我拨打了雅儿的手机，竟然是关机。我不知道站了多久，也许几十分钟，也许几个小时，也许更长，直到我感觉已经站到脚痛，痛得不能继续坚持了，我才想起应该离开，离开这个遭受打击的地方，傻站在这里有什么意义，雅儿是不会下来了，雅儿母亲肯定不会让她下楼的，我应该离开，我马上就走。
在我离开的时侯，我对着六楼喊了三声：雅儿，我爱你。我相信她会听到，她一定能够听到。我看到六楼的窗户好像有动静，有人想打开，可是没有打开，估计是雅儿试图打开窗户，她想看看我，她想听听我的声音，可是窗户的动静只是动静，窗户还是没有被打开，动静很快就没有了。
也许是我的幻觉罢了，窗户根本没有动静，我的精神状态实在太差了。