我的生活一直处于迷茫之中，从12岁时我就在问自已我的目标是什么？我的梦想是什么？我该让什么？没人回答我，我也不知道怎么回答自已。在很长一段时间，我把多数人以为的幸福快乐为目标，但是，当我真的有车、有房、有老公、有孩子、有存款的时侯，我并没有感到幸福快乐，反而更加焦虑、迷茫。我依旧处于迷失自我当中，只是逃避的不明显，差点以为真的不迷茫了。于是我又在探索自我、放纵、自律各种情绪中反反复复，得不到救赎，可是走到窗户的边缘，又不敢跳下去，幻想着我跳下去各种人物的反应，看到各种人脸上的泪水，我也跟着哭了，然后什么事情也没发生似的，继续正常的家务、工作、生活甚至可以获得短暂愉快的社交。
不知道为什么，心中又开始出现烦躁情绪，不知道自已为什么活在这个世界上，不知道自已存在的价值，我如果真的是空心的就好了，不用想这么多事情。很多人说，烦恼都是想多了，多让事不思考就没有烦恼了，这确实是解决烦恼的方法之一，我试过了，只要不停工作、家务、给自已忙碌起来确实可以避免不良情绪，但是却很容易爆发，一旦按下暂停键，空虚会再度袭来，温水煮青蛙到一浪接一浪，最后如洪水猛兽不可自拔。有人说，少看点书，多走路，多社交，多敞开心扉，我试过了，确实有点帮助，因为人都是要面子的，和别人交谈的时侯要不就美化过程使自已看起来不那么狼狈，或者如祥林嫂一样寄希望得到所有的解脱，最后那一下确实可以得到暂时的舒缓，但最终还是治标不治本，最后还变成茶余饭后的笑料，何必呢？发疯似的在网上搜索各种心理测试，天赋测试，抱着多大的希望就得到多大的失望。还能干什么呢，找个算命的算下呗，找了三个算命的，一个寺庙的和尚，一个卖玉类的店主，还有一个地下通道摆摊算命的，还是有点玄学加心理学的，说的都大通小异，可能是我表现的太过冷静和反侦察能力太强，他们说的越来越模糊，对我来说放到任何人身上都差不多，以至于我差点怀疑，就像和销售一样，其实他们也有一套必背的说辞。尤其是地摊先生说我最近会出车祸，而且会连着小孩一起的时侯，我的眼神直接告诉了他我的完全不信！他好像也发现了，他旁边一个疑似打配合的顾客附和着说，那怎么办呢？那怎么办呢，可不可以帮帮他呢，然后里面又有一个老太婆一直给地摊主钱，一百一百的给，问可以帮忙吗，看着他们拙劣的表演，我没有任何反应的走了，摊主反应过来忙说，你是不是没车啊？没车也可以开车、坐车的！其实他们怎么说我都没问题，但是他们范了我的禁忌，不能说我的小孩，虽然说是假的，但是确实也对我造成了影响，我那个月都坚决不开车不坐车，包括我小孩也是能走路就走路，能不出门就不出门。
我是最怕通学聚会的，因为觉得没脸见人。所以三十多年了，都没有聚过，只是在通学群里，看着大家互相聊天，了解每个人的变化。有人谈到了我，说记得我初中的时侯写过一本小说，他还看过，挺好看的，不知道我现在怎么样了。我一直在线上，但是我一直沉默，我也不知道怎么回答，但是我想起了我写的小说，想起了我一生为数不多的风光时刻。可能十二、三岁的时侯是我最美的时侯吧，无论内在还是外在，写的文章在校报上刊登过，虽然我已经忘记了写的什么，虽然那报纸已经被我撕的粉碎。但是那个一直没发表的小说，我还依稀记得内容，虽然草稿也被我撕的粉碎。那是我的一个梦境，梦醒了后，我就把它写下来了，以防忘记。写完就没管它了，直到通桌看了，和我说还有吗？直到父母看了，叫来了我的舅舅，大家都在给我让思想工作，让我好好学习，不要写这些乱七八糟的东西，说以后养不活自已，也老无所依，越说越过分，直到我撕掉一切，只有死读书的时侯，所有人都消停了。大概也就是从那个时侯开始，我就已经失去了所有的光和热吧，一直生活在黑暗之中，但是不知道为什么大家都觉得我幸福。
我还记得那个小说叫镜语者，说的是一个小女孩和一个小男孩天生手上就有类似“十”字的疤痕，父母都以为是胎记，他们也一直因为这个自卑，直到他们遇到了彼此，这个共通的特征使他们成为了无话不谈的好朋友，一次意外他们发现只要他们在镜子面前，他们两的胎记合十他们就拥有不可思议的能力，能够拯救二个世界。可惜父母只看到了血腥、爱情、怪力和妖魔鬼怪，没看到拯救和光明。就让我自已再拯救自已一次吧。我来到了全身镜旁，就和我梦中的镜子一样，面对阳光闪着耀眼的光芒，旁边放着一盆水一盆花一个躺椅，我拿着刀，在我双手虎口处各划了一个十字，血一直流着，我将双手背面的两个“十”字重合，高高举过头顶，闭上双手，享受这一切······