1（2023.12.1）
经历
是上班一天的疲惫，看着昏暗的灯光内心却一片荒芜。是爱好那么多，却没时间没精力去让。
是忙里偷闲看到繁华中的明月，想起小时侯的故乡，思乡，却又只能思乡。无人分享，家人只是家人。
是秋日的黄叶，纷纷的冷幕，萧条的内心，悲秋综合征。
2（2023.12.1）
如果有时光机，你可以回去某一天，改变一件事情，你会选择哪一天？改变哪一件事情？
回到2019年7月19日，那天我不会去玩手机，而是专心陪奶奶，给她按摩缓解疼痛，陪她说话，和她一起睡，早上和她一起去医院，而不是只能在梦里听到她和我告别，也不是每次梦到她我只能遗憾。
奶奶在我心里的分量太重了，也是我唯一且最大的遗憾。什么亲情友情爱情金钱，都得排在她后面。
她陪了我二十年，可是她走之后我才长大。如果我早点长大，如果我不是干什么都慢半拍，如果我能早点有理财观，如果我不是被爸爸妈妈从小放在家中亲情疏离，我也不会对她都有些冷漠。
我可以给她打视频，每天聊天，我可以在她想我的时侯给她买手机，教她发语音。我可以陪着她让她的依靠，而不是让她孤立无援。
她走之后好长时间，我看不得老人。每个人都像她，每个人都不是她。怎么办呢，怎么说呢，我对她的遗憾，弥补给谁都不行。
我想去她的墓地看一看，可是我又不敢。也许我还是不够爱她。甚至内心请她等我几十年，而不是她招招手我就可以和她去。
我是带着目标来的，她走之后我对男人就失去了兴趣。我只爱钱，给父母攒钱，完成我子女的使命，仅此而已。
奶奶是唯一最爱我的人，没有任何功利的。她给我留好吃的，对我笑。
她第一次说想我，却也是最后一次了。她说出口的时侯，原来已经是忍不住了。
没有任何一个人比得上她，我的亲妈会斤斤计较为了我的钱，可是她只图我和她待一会，甚至总是来找我。
写到她永远会哭，这份遗憾，我拿什么填平呢。我只能活着，在外人看来光鲜亮丽的活着，实际上我早就死了，心随她一起去了。
什么人与世，都是过客。
3（2023.12.1）
分享
那些抚慰人心的时刻。下班很疲惫不想动的时侯，想起中午买的小甜点，虽然冷了还是好好吃，好大一个。
虽然删掉了喜欢的人，可是因为工作原因在一个群里，他没有关掉陌生人可见朋友圈，看到了他的动态。知道他终于休了年假，不是自已，为他高兴。
也许有一天，我会去他去过的城市。也许我不会去，因为我向往江南水乡，而不是川辣子。
4（2023.12.1）
观影记录
最近在看装腔启示录。我对星座有一点研究，感觉男主像双子座，或者水瓶，女主是天蝎，不像摩羯。
摩羯没有那么高的撩人技术，也没那么自信，而且摩羯是阴郁的，摆烂的，不会时时战斗力爆表。
看这个剧，一开始是朋友推荐过，却越看越惊喜。我喜欢的人是双子座，他和男主真的很像，想法以及为人处世都是。
我也知道了那样的他喜欢的是女主这种跳脱的，而不是我这种沉闷的。
我觉得剧中女主的人设太完美也不好，因为不真实。但也不完美，她不清醒。
我是不会和一个喜欢暧昧被逼让出选择才了断的男主谈恋爱的，那样好像他不甘愿一样。
我宁可一退再退。但是剧还是很上头，比一路朝阳好，但也没那么真实。
看到结尾，也许我还是不会释怀，但是没关系。