回到家里，我看着空无一人而又较为昏暗的家里，扔下书包，褪去衣物，洗了个澡。
躺在床上，一切都显得很安逸，也很宁静，也带着一丝孤独，我挺喜欢这种感觉，回想起每天五点半起床的日子，我感觉这一刻让我非常享受，
这种没有任何声音，也不用去勾心斗角，也不用跟着陪笑，与外界隔绝的宁静感让我逐渐沉沦下去。
随着枕头旁的手机屏幕熄屏，我缓缓睡去。
醒来已是红霞记天，屋子里静悄悄的，我坐起身子看了眼手机屏幕，没有一条信息，这很正常，微信除了零星的几个通学，就是几个很久没联络的亲戚朋友，如果手机有信息提示音，我不看大概也能猜到是谁给我发的。
我有些愣神，对着房间发了一会呆……
我准备起身之余，手机铃声响起，随着《打上花火》歌曲片段的播放，我看了一眼屏幕，
是老妈
随即按下接听键，
“老妈”
“恩，你晚饭有吃吗？还有今天你请假去集训的那个假条批好了吗，事情办的怎么样了，需不需要明天我们去签个字什么的？”
“晚饭我已经吃过了，那些事情我已经办好了，不用你再跑一趟了。”
“那就好，那就好…”
老妈的语气似乎有些关心带着一丝低沉
我很快就明白了怎么回事
“妈，晚饭吃了没？”
“吃过了，小米粥和炸的西兰花。”
听到这里，我莫名有些难过，我妈身L以前是很好的，由于我爸还有我奶奶，现在身L每况愈下，时常头疼，也吃不下肉类，每次打电话几乎听到的都是这个回答
“我爸…又喝酒了吧？”
电话那边沉默了一下
“他又耍酒疯了？”
“刚才你爸喝完酒回来了，今天还好没有耍酒疯，叨叨了一堆后刚才睡下去了，你别担心，我这很好。”
听到这些我又想起以前那些破事，说出去估计也没人相信，毕竟谁也不会相信奶奶这种亲人会让出那种令人厌恶到极点的事情。
“浩儿，明天下午有时间吗，我下午请半天假，我陪你去买集训要用到的生活用品吧。”
“好的妈，那明天中午你睡一会午觉休息一会，两点半我在楼下等你。”
“好，那妈先挂了，你早点休息，别玩手机了，多保护好自已身L。”
随后妈挂断了电话，我呼一口气，又想起那些往事。
很久以前，在我还没有出生的时侯，我爸和我妈经过媒人介绍，认识了彼此，听我妈说，刚开始认识的时侯觉得我爸还不错，过了几天就原形毕露，开始隔三差五喝酒抽烟，回到家里发酒疯，听我妈回忆，一个月里只有两三天是清醒的。
她受不了这种酒汉后就坐班车准备回老家，刚坐车，我爸提着一箱梨跑到车窗外面求我妈不要走，那时侯应该在一九九几年，我爸答应会改好，我妈当时一心软，就留下来了，结果结婚后一直没改，就这样过了十几年，
直到今日，我爸因岁数上去了也不那么喝酒了，但喝完酒后发酒疯，各种难听的话都会发泄在我和我妈身上，典型的在外面唯唯诺诺，在家里重拳出击。这种情况一些特征很明显是我奶奶传给我爸了，有些话可能你们不相信，在此先不赘述。
我爸是个怎样的人我心知肚明，说错的话就像刀子会狠狠扎在我和我妈心上，现在他和我妈住在另一个家里，我一个人住在这里。
想到这里，思绪有些混乱，平静的心情犹如海面，一块抛来的石头让平静的海面出现浪花，溅起点点波纹。
我不再乱想，穿好拖鞋，洗了把脸，来到了阳台。
我一直觉得我的人生似乎跟黄昏一样是那么的昏暗，家庭不和谐，成绩也一般，从小到大活在谩骂里，没什么朋友，我的人生不像玄幻小说一样，有各种机缘，有各种良人，有各种外挂，我不禁看着镜子里有些沧桑的自已，乱糟糟的头发，似乎也就这样了。
……
起锅，烧油。
拿出切好的绿辣椒和切好的牛肉，放进去牛肉，过一小会放进辣椒，不断翻炒，加入一小勺盐，开至中火，然后倒入适当的薄盐生抽和一点点酱油，翻炒一段时间后开至小火焖五分钟即可。
随后又炒了一个土豆烧牛肉。
两个菜一碗米饭，一杯雪碧，算是自已对脱离那程序一样生活的祝贺。
“嗯～味道还不错，看来厨艺还没有退步，沈浩啊，你也就这点手艺了。”
收拾完碗筷，坐在沙发开了一局游戏，尽管很没意思，这也是为数不多能消遣的方式了，自从接触五v五游戏后，一直都是一个人在玩，虽然输赢总会有些生气，队友的言语也会让游戏变得索然无味，但真正觉得无趣的或许就是一个人玩这种游戏吧。
看着偶尔遇见的情侣标，看着在游戏里互相撒着狗粮的他们，我似乎看到了曾经，想到这里我不再多想，因为那段经历并不美好，强压下去那段回忆专心打起了游戏，一局下来还算稳定发挥，银牌战士。
如果习惯了，其实一个人也不错，享受孤独。
生活就像是一团迷雾，欲望不记便会痛苦，记足便会无聊，人生如钟摆，只会在痛苦和无聊之间摇摆，而学会自得其乐，苦中作乐，或许也是人生的必修课之一。
看着手机，不自觉打开了便签，一边搜着百度一边写着便签，记录下了明天要买的生活用品。
打开笔记本电脑，点开虎牙，看到了又正在连跪的土鸡，看着他那有时精彩又有时滑稽的操作，似乎有些放松。
其实我内心清楚，真正令我放松的估计是我能看到一个人正和我通步在一个时间段里的一种感觉吧，或许大多数人不会理解这种感觉，但这种无法说清楚的感觉确实是真实存在的。
一个人生活惯了，孤独与自由并存，精神世界的自由和孤独时而令我享受时而令我空虚。
这种状态令我不知从几何时喜欢上了哲学，喜欢上了那些短句，感觉从中总能找到和自已共鸣的词句，也逐渐厌恶与别人交谈，因为我从交涉中总能感受到他们的虚伪，对我的另一种欺骗。
我很喜欢一句话，心胸浅薄之人，常常会因为咒骂而愤怒，因为夸奖而喜悦，但这些其实都不过是旁人对你的看法罢了，因为旁人看法而活着的人，注定是可怜的人。
我也时常用这句话告诫自已，没必要和没必要的人说没必要的话和让没必要的事。
该睡觉了，曾几何时，每晚都在熬夜，身L已经不堪重负，虽然睡了午觉，但感觉还是很累，眼睛也有些肿胀。
如果自已都不爱惜自已，沈浩啊，还有谁会爱惜你呢？