2024.08.28
下午，一个人躺在床上，又哭了。
回想到第一次上课，完全听不懂的窒息。以及去办银行卡，办研究助理的入职，几乎听不懂别人说话的尴尬，我突然很害怕面对这一切。
之前的雅思听力，和真实的美国人说话比起来，还是慢的太多太多了。
这些人不仅有口音，语速飞快，连读到处都是，只能勉强听懂一些单词。
如果我之前以为，来美国读博的困难有10分的话，现在我的困难至少有100分。
我把什么事情都想的太简单了。特别是语言的巨大压力，几乎让我快要窒息。
所有的人都是英语母语者，或者本科、高中就出国留学，博士才出来，真的太少见了。
有时侯我是真的羡慕那些印度人，他们听课没有任何压力。而我连课都听不懂。
我不知道我还能这样多久。
我完全觉得自已是个失败者。
丧失了语言和听力的残疾人，没有车，没有地铁，打车动不动十几刀，我几乎遇见了前所未有的困难。
我害怕上课、害怕和人打招呼、害怕打电话，我心急如焚，可是我不知道该怎么办？
如果再给我一次机会，我真的不会走这条路。
没有语言，真的太艰难了。
和爸妈打电话，他们告诉我，不要急，慢慢来。像什么“apple”、“how
much”，说多了就会了。
我也想慢慢来，可是没有人会等我。
词汇怎么可能是那么简单，我要面对的，是固L物理solid
physics，是量子物理quantum
physics
electronics，是semiconductor、是lithography，是photoresist，是transistor，是Schottky
contact。
是印度老师的口音、是墨西哥人的语速。
世界，哪有那么简单。
我似乎终于明白，自已面临的困难有多大。
我觉得可笑。
那些白人，从小衣食无忧，他们知道自已天生就是上等人。他们的国家，是最发达最强盛的国家。他们没有任何压力。
那些早早就来到美国的人，高中、本科、硕士，他们早就有流利的英语。
而我，却妄想凭自已的努力，追上这些差距。
真的白日让梦。
我突然意识到自已的愚蠢和天真。
8.29
明天就要和老师开会了，现在晚上十点多，PPT还一点都没有让。
我真的开始怀疑，自已的能力，真的不适合读博。
太难了，真的太难了。
太多的专有名词，太多的长难句。我不知道为什么，一个科研的文章，被搞得这么困难，好像故意写的让人读不懂一样。
一看作者，中国人。
这可能就是很多中国人的通病。
故作高深，故意难为自已人，这是许多中国人惯用的方法。
就像只有中国人喜欢嘲笑中国人的口音一样。
2024.08.29
终于和导师开完了组会。
第一次开会，他对我要求并不高，只是让我谈谈对那几篇文章的理解，和我谈了谈以后的规划。
还问我想不想家。
我说：“来的时间太短了，还不想家。”
他笑了，说：“那你很坚强啊。”
我只是不敢想家。
我怕我一想到家，我都坚持不下来。
我突然开始无比的思念中国，思念深圳。
完全忘记了我曾经在职场中的痛苦和压抑。
深圳在我心中突然变得那么美好。
那里有高楼大厦，那么安全。美国晚上八九点就不能出门了，有流浪汉，有枪杀，有抢劫。尤其是对亚洲女人来说，更加危险。
深圳有几乎免费的医疗。而美国就算有医保，看病和住院都很昂贵。
深圳有随时都有的外卖。而美国，一份难吃的快餐都要十美元，稍微好一点要十三美元，也就是快要一百块吃一顿普通的午饭。奶茶一杯六七美元，六点之后就关门了。
我突然意识到，生活的便利，真的是无数劳动人民辛辛苦苦的付出。