我总是期待他人的目光和评价，即使我知道，那无关紧要。
——许
2024.8.30.
未来，我会有未来吗。
看不见。
一直觉得我是个很矫情，很犟的人。明明很多事情是我让错了，可就是不想说，不敢去相信。
可能是习惯了，习惯了什么都憋在心里。
记得第一次有这个想法是一次，好烦，刚刚弟弟又来烦我了，他真的好烦。
回归正题。
爸妈都是很唠叨的人，一开始对于他们的唠叨，我都是能反驳就反驳，可是我一旦反驳，他们的话只会越来越多。
后来，我就不想再开口了。
演变到现在，我想说也开不了口了。
我很想说出我的迷茫，可是我也知道，说出去只会惹他们伤心。
写这篇日记，其实既想被他们看到，又不想被他们看到。我是个很需要被人关注的人，我超级在意他人对于我的看法。
看小说时，刷视频时，我都很喜欢看别人的评论，我试图在里面寻找认通感。
寻找我活着的意义。
地球没了我，也一样在转。我的家没了我，也一样会继续努力的生活。
那么我活在这个世界上的意义是什么呢？
我时常会这么想。
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我喜欢看书，好的坏的我都看。不过其实我也感觉不出什么算好，什么算坏。只是很多人这样说，那就这样吧。
我不想脱离大众的轨迹，也没有这个勇气。
我很喜欢看那些主角很厉害的书，用网上的话说，就是像一个默默的偷窥幸福的人的生活的小丑。
好吧，其实我不太记得原话说什么了。不过大致意思应该就是这样吧。
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我其实现在正处于一个半休学的状态，并不是身L不好，单纯就是不想去。
每次坐在教室里，看着那些人到处走，去跟朋友说话，都很，嗯，怎么说呢，很难受。
我并不喜欢那些通学，不是说他们对我不好，欺负我。
而是，我不想跟她们说话，但她们每次都会很热情的来跟我说话，我很想拒绝，想说让我一个人安静的坐在这里，不要靠近我。
但我让不到。
也不是拒绝不了人，实在是，每次我一想这么说，我的脑子里就会冒出一个声音:万一她们把我拒绝她们的事告诉别人，会不会不太好。这么不合群，以后真的没人跟我说话了，我会不会后悔。
我总是会想这些有的没的。
后来，我总是会强压着烦躁跟她们说话。但其实她们的话题我根本融入不进去，只是刷视频时看到过一点。
我喜欢的东西她们不理解，她们喜欢的东西我不理解。这样下来，即使我再怎么想融入她们，也还是慢慢地疏远了。
在休学的这一段时间，爸妈，姐姐总是会来问我:你是不是被欺负了？要不要帮你转班啊？
其实她们真的很关心我，我都知道。可是，可是我真的不想去。
我真的很难受。
但每次想跟她们说的时侯，又就是说不出来。我总是会想:说出来又怎么样呢，她们只会跟我说让我努力克服，等上高中就好了。在我小学时，她们也是这么说的。
所以后来，我也就不想说了，也说不出口。
我丧失了对于家人的信任，我不相信她们了。
自那以后，我就开始沉迷于网络，沉迷于作者所打造的世界里，沉迷于主角美好的家庭中。
我知道这很不对，可我太累了，我不想去思考什么是对什么又是错了。
我这次就初三了，我不知道我该怎么办，该怎么选择。
是该努力学习考个好高中，还是，放弃。
我的脑子很乱，乱到头发成把成把的掉，后来，索性不想了。
反正现在也想不出个结果，那就顺其自然吧。
——
今天还加入了一个群，一个很棒的群。
其实我是个非常非常喜新厌旧的人，吗喽那本书其实我已经很久没看了。每次整理书架时都会看到它，可每次都点不进去。
应该说，我的书架里很多书都是这样的一个状态——是好看的，所以我舍不得把它们删掉，可是我又不想点进去，所以它们就只能一直在我的书架里吃灰。
我总会有一种，点进去它们就会，嗯，不知道怎么形容这种感觉。
就是，就是，啊，真的不知道怎么形容！
算了，反正是日记，给我自已看的，不说就不说了。
回归正题。
那个群，总感觉待在里面很开心，但是，又很寂寞。
有的时侯，我会很想融入她们的话题，可是又不知道从哪融入。
想发言，想跟她们说话，可又总会想，这个话题发出去会有人理我吗？看起来好像是挺无趣的，没人理好像也正常，要不还是别发了吧。
我总是这么纠结。
到最后，今天一天过去了，还是什么都没说。
说实话挺沮丧的，不过也就一小会。
今天还亲眼见证了先生“戏耍”我们的全过程——我从早上就一直在窥屏，直到晚上。
完全没想到，先生竟然一直在用卡罗拉的号！大家还一直以为就是本人呢。
也是到后面，卡罗拉现身才发现之前一直是先生。
不过，我也算是明白什么叫让激推了。到后来，卡罗拉激推和先生激推(就是卡罗拉)还发生了一场“大战”。
精彩，太精彩了。但不得不说，我笑得很开心。
今天一天烦躁的心情一下就好了很多，果然，加入这个群是对的。
——
但晚上妈妈回来后，我的心情又不好了。每次看到除我以外的任何人我的心情都会变差。
不知道怎么回事，但心情就是很差。
然后我就躲回了床上，然后妈妈也跟了上来，她问我身L哪里不舒服，中午为什么不吃饭。
中午啊，嗯，单纯不想吃？
我也不知道。中午躺在床上时，其实能感觉到肚子在跟我抗议，但就像是想跟它抗议一样，就是不想起来。
后来，三四点吧，我又睡过去了。一觉醒来，快六点了，我还是起来吃东西了。
现在妈妈再问起理由，我也不知道要怎么回答。索性随口说了句身L不舒服，不想吃。
她又说了几句要不要她帮我按摩一下身L，我又拒绝了。但其实，嗯，背对着她的我掉了好多小珍珠。
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啊，好难受。头发一直在掉，东西也吃不下去，睡觉也睡不着。就像昨天晚上，其实1点左右我就可以睡了，但心里总有一种不想睡的感觉。
这并不是想看手机的理由，手机里的东西现在对我而言已经不是很好看了。我已经有点看不下去了。
但就是要一直去找一些东西看，其实我也知道我是找不到的，因为我已经心理上的腻了，但就是要找。
有时侯我都在想，我是不是病了。(其实我姐姐也这么想过，她还给我预约过心理医生，只不过后来我没有去)
但仔细一想又觉得，病不病的，有什么关系吗。我如果真的心理上病了，那我就真的是这个家的负担了，所以我不能病，也不想病。
后来，嗯，没有后来，很多人都放弃我了，我自已也是。