我也许将从你的全世界路过，而不留下任何的痕迹。
这将是我最后的手段。
出国抹除我自己在你心中留下的最后痕迹。如果我成功了，我会回来。
我们再续前缘。
如果我失败了，就安安静静的待在国外。
死在那里。
异国他乡容不下我的灵魂，但是飘荡的我只是害怕，死后与你的灵魂四目相对。
我不知道该说一些什么。
我卑微到了骨子里，低贱到了尘埃里。
我喜欢你到了取绝无仅有的状态。
人不能至少不应该，没有一件事情而为之去努力和奋斗。
但是如果仅仅只是如此的话，还不足以称之为生命的终结。
我将走到终焉之地，看一看死神的镰刀是否足够锋利？
我要用我自己亲自体验一下，他对于生命的收割是否真的如此精准而不留情面？
当然我所说的这一切都是基于我自己的个人想法。
主要是我此刻也太过迷茫。
我不知道我自己的选择是对还是错？
明明林婉的冷漠表现的那么明显。
可哪怕只是一想到片刻的离开，我也会心如刀绞。
我是路边最深情的一只狗。
明明被主人如何连打都不愿意离开。
如果我是那条狗，我会永远的厌恶他。
就如同厌恶我自己。
看似深情，实则是没有尊严与底线。
也想要个改变，可只要他挥一挥手，便会如同那摇起来的家犬，重新回来。
低贱到了骨子里卑微到了尘埃里没有尊严，到了让人可气。
想必我的奶奶也是因为这个而整日郁郁不得中吧。
哈哈哈！我如同一把利刃亲手斩断这一切。
我不计后果不计代价，不知生命，所得到的答案最终也证明了一切。
我之前还以为这爱情来的猝不及防，突如其来，让我足以应对这整个世界。
哪怕是之前和好的时候，那甜蜜如初的样子也让我自认为是这个世界上最幸福的人。
可只要有一点改变，我这脆弱而又敏感的内心便会有所察觉。
错，错，错，假如一切都是错的。
那我是否真的有悔改之心呢？
答案其实是没有的。
我所做的一切都已经成为了既定的事实，便是后悔又有什么用呢？
在充足的回忆男高就能改变过去的自己。
那低劣的自以为是，自以为真心可以换到真心。
可是当林婉对我露出不耐烦的神色，我的心狠狠的被刺痛了。
整整一个月的无有交流。
很辣到骨子里，无情就是林婉的代言词。
但是我无法去怨她。
我做不到不是因为我不知道。
而是因为那个人就是林婉。
人总是要看清自己。
追求自己所要追求的，抛弃自己是要抛弃的。
我不知道自己，为什么会对一个人如此深情？
也许是女娲娘娘在造人的时候给我多了一点红豆，做了眼睛。
可偏偏，他没有给我与之相关的强大心理。
让我自己给自己栓上了鼻环，让他成为了一只只知道埋头的老牛。
在这块名为爱情的土地上奋力的耕耘者最终所得到的收获却少的可怜。
干瘪的稻谷象征着残破的爱情。
我以为的丰满，实际上不过是冰冷的假象。
那眼神之中的高高在上，仿佛经让我想起了曾经。
但是他真的有在为我而努力。
那医疗机构日益不断的加成。
仿佛是让我看到了一点爱的样子。
可晴你只是这样吗？