一年又一年。
我在林婉的折磨中反复徘徊。
每分每刻我自己都在煎熬。
心中充满了痛苦。
我时常在想自己这样是否应该持续下去？
放手，我也已经放手了。
可是林婉是我最爱的人。
看着他这样堕落，每分每一刻我都在，心如刀绞肺似箭穿。
可是我不敢去要求更多呀。
我甚至都不敢去说。
我能怎么做呢？
每次的好心，每一次的提醒，每一次的问候等来的是冷漠的呵斥与暴力。
林婉他似乎并不像曾经所表现的那样。
温婉而又可人。
她失去了曾经自己的样子。
也失去了我爱的样子。
我试图从他的身上寻找着记忆中模糊的碎片。
一点一点尝试拼凑着林婉曾经的样子。
可无论如何我得到的就只有那个冷漠与暴力。
他的冷，是深秋的寒冬霜雪凝住了一颗心脏。
他的不屑，他的冷漠，他每一次眼神的挑动，都充满了对我的蔑视与残忍。
我想不通为什么一个人可以做到这种程度。
明明前一刻我们还是最亲密无间的恋爱。
尽管中间隔了三年，
可回来后你的甜蜜不像是装的呀。
你究竟是如何做到在如此快的时间内对自己的面孔进行无情转换？
人难道真的如此多变？
在这一刻我的飞蛾扑火似乎得到了巨像化。
我，可怜兮兮的一头扎进你所不知的陷阱里。
你每天都在用你的镰刀洋洋得意的对我，宣泄着你对我的不满。
三年来你将所有的痛苦全部濒临在我身上。
三年换7年。
我不欠你的呀，林婉。
可最后，我只是因为你的一句回头就重新回到了你的身边。
我是什么很贱的狗吗？
我有的时候真的很想骂自己。
感情这个东西有什么好的？
明明感情才是这个世界上最残忍的东西。
他消磨人的意志，逼迫人的选择，让人在徘徊与流连中反复折磨。
我累，是人都会累。
感情这个东西谁碰谁就会知道。
它不像是干涩的面包，咬一口仅仅只是渣木。
反而是苦涩的茶水拌上一点豆腐渣。
仅仅只是喝一口，吃一点就觉得满嘴恶心。
想要吐却有一种舍不得的冲动。
本来就都是好东西，但是混在一起就变成了世界上最让人恶心的事情。我该如何？
每时每刻我其实都在迷茫。
强烈的离开的欲望充斥在我的心间。
我鼓起勇气第一次选择了离开。
但是最终结果是失败的。
第二次我又选择离开。
可最终就好像是宿命一般，我又回到了林婉身边。
那我第三次呢？
我还有什么选择？
我曾经认为，我喜欢的姑娘拒绝了我那没有关系。
我会安安静静的离开在静谧的角落，看着他在这个世界里挥洒自己的青春和活力。
但是当我再次重逢的时候，我便知道这已经是世界上最美好的姑娘。
我们对于彼此来说都是对的，缘分让我们再次重逢，是老天爷看不下去。