“要什么？”
桃花愣了愣，随即明白我意有所指，轻啐了一口，骂道：“你真狗屎！”
我还以为她会说出“官人我要”四个字，却是一顿臭骂，看来是我想多了。
她见我一脸失望的样子，遂进一步加强打击力度，不怀好意地笑道：“得，以后我就管你叫灭狗屎。”
没见过有这么欺负人的。
所谓名不正言不顺，这个绰号一旦被她叫开了，我注定会成为弱势群L，天天被她踩在脚下，于是我抗议道：“桃花，你这也太不尊重人了吧，其实我的真名虽然不叫龙傲天，但也是非常威风的，我叫……”
“行了行了，那我就再添个字，灭大狗屎！这样够威风了吧？好了，你可以退朝了，该干嘛干嘛去！”
说完她转身回屋整理自已的物品。
她非要带上狗屎俩字，显然是不够礼貌的行为，但世风日下人心不古，我们岂能指望太多。何况，谁叫咱长得和蔼可亲平易近人的呢，我若长得凶神恶煞，别人把我照片贴床头墙上，便能收到避孕之效，这丫头片子敢来欺负？估计早抱头鼠窜了。
马善被人骑，人善被人欺，这是世间颠扑不破的道理。
比如我以前外出经常打车，一百多块的车费想抹掉一块钱都不行，司机就跟斗鸡似的，那毛刷地一声说立就立。
可我有一哥们，肾不好，头发掉得特厉害，最后掉成光头了，他出门打车别说抹零钱，有时根本不用花钱，司机都把他光头党招待，好几次从颐和园到圆明园一毛钱都不用掏。
赐号灭大狗屎，只是桃花霸凌我的开胃小菜，她接下来的一系列野蛮行径，才真正令人发指。
正如我的前女友冯艳所指出，自从半年前和铁哥们老范开饭店赔得血本无归，我就一蹶不振，天天宅在家里刷视频打游戏，懒洋洋什么也不想让。
本来按照我985文科硕士的学历，出去谋份差事应该不是很难，但我的胃口被开饭店的经历撑大了，我留恋生意好时日进斗金数钱数到手软的生涯，那感觉真是两个字，酸爽。再想想若是给人打工，受尽冷眼不说，还孙子般累死累活也剩不了几个钱，倒不如赋闲在家。反正只要节衣缩食，勒紧裤腰带过日子，我还能支撑很长一段时间，不如行尸走肉般躺平了再说。
不过，随着桃花的入住，我的行尸走肉生涯马上完蛋了。
我的生活处处受掣，受到了极大干扰，其数量就像一台信号良好的电视，在天线受到干扰后出现整屏的雪花点那样，层出不穷。
桃花入住后的第二天早上，大约八点钟左右。
玩了整宿游戏的我正死猪一样在床上挺尸，在梦里中跟一帮孙子飞沙走石地厮杀，我大约可能喊了两声“前面有人！打他！”之类的梦呓，被客厅里的桃花听到了，随即响起砰砰的敲门声。
惊醒过来后，我套上裤衩慌忙去开门。
桃花身穿黑色短裙，上身是黑色小西服，看起来很像气质高冷的职场精英。
我睡眼惺忪，还没反应过来是怎么回事，她似乎有点生气地说道：“睡过头了吧，都几点了，你怎么还不去上班？”
我去，还以为她有什么要紧事呢，原来是为了这屁大的事，我气不打一处来：“不是，我就纳闷了，谁告诉你我要上班了？你以后能不能别多管闲事？我最近心情不好，睡一觉挺不容易的，你就少添乱了，算我求你。”
说完我把门砰地一声关上了，但马上想起什么，随即又猛地拉开门，却见她正呲牙咧嘴让鬼脸。我冷不丁的回马枪倒让她吓了一跳，但丫挺确实会装，马上就将表情肌肉收队归位了，一副若无其事的样子，还冷冷地哼了一声，转身要走。
想走可没那么容易，把我吵醒了就得无柴不下山，我把她给出叫住了：“你不是奉命蹲守来的吗，怎么，你要出门？而且还穿着职业套装？你到底是不是警察？你到底是干什么的？你能不能实在点？如果你才是真正的歹徒，那我必须和你划清界限。”
她的背影怔了两秒钟，随即转过身很严肃地说道：“根据上级安排，我有新的任务，需要打入毒枭的合法企业……这话我本来不该说的，但瞧你舌头也不长，应该不会到处乱嚼舌头，总之阅后即焚，听过拉倒，你要是念念不忘那就是给自已找麻烦。”
她出门以后，我特意跑进卫生间，对着镜子伸出了舌头，沿嘴唇左右转了一圈，心里直嘀咕：“虽然跟蜥蜴没得比，但这长度也还行吧，看来她只是目测，并没有趁我熟睡之际，偷偷把我舌头扯出来丈量。”
想到这里才算放下心来。
自从知道我无所事事混吃等死，桃花不会大早上来敲门了，但又制造了新的麻烦。也许生活就是这样：麻烦甲翘辫子了，麻烦乙又投胎来了，麻烦丙低眉顺眼了，麻烦丁又趾高气扬了。不管怎样，就是此消彼长，永无宁日。
反正就是一地鸡毛。
冯艳走后，我的生活自理能力又降低到了从前的光棍水平。我这人有时很勤快，但更多时侯是懒，而且不是一般的懒，是懒得出奇。
我有好几个烟灰缸，客厅、卧室、卫生间都备着，但我常常忘了去倒，烟头经常记得溢了出来。不过，正如把自已像筷子那样插进不堪重负的公交车，我始终认为能将一截烟头插进超负荷的烟缸，也是一件很有成就感的事，不管它是否没过多久就会一头栽到缸外。
桃花入住后，马上把茶几和卫生间里的俩烟缸收走了，理由是破坏公共环境。她还危言耸听地警告我：“拉屎的时侯抽一支烟相当于平时的六支，所以听我的没错，拉屎不抽烟，抽烟不拉屎！”
我当时感到极度震惊。
还有没有天理，她明明长得这么好看，说出来的话却如此之粗俗。
当然，我知道丫没这么好心，无非是受不了卫生间绕梁三日的烟味罢了。
这还可以忍受，但我明显感觉到自已在客厅的活动机会也越来越少了。以前，我喜欢在客厅里换鞋袜，顺便把臭袜子往沙发底下塞；还喜欢歪在沙发上剪脚趾甲，看剪掉的趾甲像子弹一样自由地飞，并默默给它们打分，看谁飞得最远。
但自从桃花有一次用衣架捂着鼻子从沙发底下勾出数双袜子，对我声色俱厉地批评教育后，我再也不敢胡乱塞袜子了。
还有一次，我在客厅剪趾甲的时侯，恰恰她开门进来，一块硕大的趾甲如通子弹，直接弹射在她美丽富饶的胸前，彻底把她惹毛了，又是一顿臭骂，因此也不敢在客厅剪趾甲。
既然不能抽烟、换袜子、剪趾甲，我除了去卫生间经过客厅稍事停留外，基本上把这地盘给荒废了。
让人痛心疾首的是，这地盘不久以后被桃花大模大样地霸占了。
没事的时侯，她喜欢在客厅里转呼啦圈，看她扭着小蛮腰在那得瑟的样子，好几次我都忍不住想义愤填膺地谴责一番，鹊巢鸠占啊这是，但她每次发现我注意她时，都会笑盈乳盈地问：“厉害吧我，你还不赶紧夸夸？”一下子把我整得欲语还休，只能灰溜溜走开。
最过分的事情是桃花不准我穿着背心在她面前招摇过市，其中的原因跟一次不大不小的尴尬有关。