我是一个没有什么文化又喜欢写一些酸文的人，其实也没想着写多么恢弘的作品，毕竟像我说的我的文化素养并不高，我甚至都写不了小爽文，像是日记，又像是树洞，说我是个抑郁症患者又像是在蹭热度，我甚至不知道带这几个字能不能过审，我大概只是太想说说话了，我很孤独，我在尽可能的找点事情做，所以我就不能一天写很多很多的字，因为我不一定有很多很多的话要讲，其实我比大多数的朋友过的都要好了，我现在看起来是个很厉害的人，外人看起来体面的工作，有爱我的男朋友，母亲看起来也比之前更喜欢我了，看起来我总是熬出头了，但是很可惜，我己经开心不起来了。
朋友们总劝我向前看，可我总觉得，我甚至不能替过去的自己幸福，这样对不起她受了这么多的委屈。
怎么讲呢，我己经不清楚，我是个什么样的姑娘了，我失去了爱人和被爱的能力，除了盲目的工作甚至社交软件都很少用，身边的人大多数都是大我许多的人，这么看，我还是挺厉害的。
我的领导总以“诚克百术”来教导我，我深感为意。
我是个真诚又热烈的人，至少我觉得是，我的阴暗面只针对自己，我今年24岁了，最好的年纪，却像个迟暮老人，我甚至不如朝阳公园每天晨练的大爷身体健硕，说自己像个瓷娃娃有些夸张，但的确，羸弱的身体带了许多破碎感给我，破碎到领导愿意抽时间带着我去打球，只为了让我的状态好一些，我有个不错的领导。
我写文章，是为了打发时间，但其实我很忙，但是又很空，说是文章其实就是碎碎念，每个人都会是我的心理医生，你也可以理解为生活破囧的人自救的一种方式，我时常在网上看到很多很多青春期的年轻人寻死腻活的话语，我也有那些时刻，只是有些短。
我这20多年总是忙碌的，我曾经家庭富裕，也曾经穷困潦倒，现在也是负债前行。
我本以为这一生就这样过去了，不过还好，在我绝望的时候遇见了一个很好的人，虽然他也不