选择治疗就会好为什么不治。
我很难回答她，因为这样就有些对不起我的爱人，因为我答应过他我要变好，可实际我并没能么去做，我放任着情绪折磨我，放任着自己自虐似的伤害自己的身体，我想拖垮它，越痛苦越好，这种自虐心理在年轻的时候我会拿削笔刀划胳膊，会酗酒去洗胃，会找个没人的地方约着朋友痛哭一场，可现在我不会，我不确定原因，可能是成熟，可能是病入膏肓，我的自残方式上升了一个层面，精神上不断压榨自己，刻意的让自己痛苦，一遍又一遍的回忆或者促使不好的事情发生，让自己越来越被动，首到有天彻底垮掉。
我很抱歉，我并不想好起来，我的心里并不想活下去，或者有希望。
但是我的皮囊还在努力，因为我不能食言，这让我很痛苦。
长久的麻木，总是会让人感觉不到痛楚，我却能更明显的体会得到这些痛楚，这种死去活来的痛让我觉得有希望，很可笑的一件事，我的希望竟然是快拥有要离开这个罪恶世界的希望。
我之前看爱情公寓的时候其实有个想法，我想举办自己的葬礼，我想看看和我有过故事的人都是什么反应，不管是之前对我做过违法行为的，还是爱到中途就离开的，或是从未心疼过我的亲人，或是欣赏我工作能力的领导。
最后是我自以为关系不错的朋友，和我心心念念的爱人。
“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”可能那天，很多心结就能打开了吧，也或许彻底放下，可是我总是有些牵挂的，我牵挂我那半路遇见的家人，我的哥哥嫂嫂，最快乐的时光总是有他们的参与，我们可以喝完酒在寂静的夜骑着共享单车飙车，可以说着最难听的话，开着最低俗的玩笑，我的匪气就留在了这里，那或许是我最后一点自由。
我牵挂我那十几年如一日柔弱到不能自理的姐妹，及时总说我恋爱脑晚期，总怨我有事不说，总说我不常去看她，但是很多次绝望的时候拥抱着我的都是她们，还有啊还有我那些本不该